jueves, 29 de octubre de 2015

Respuestas al cautivo.

El tiempo pasa tan rápido, y nos preocupamos por algo tan fugaz como la vida de dos personas con destinos distintos y un encontronazo de frente en uno de los caminos...
Necesito olvidarle.
Necesito quererme.
Necesito encontrarme. Encontrar mi lugar en el mundo y mi función.
Necesito volar sin alas y volver a estrellarme; pero ante todo necesito volar mientras llueva.

¿Cómo voy a buscar el sentido de la vida si me diste la respuesta a esta pregunta en cinco meses y te fuiste?
¿Cómo voy a sentirme gato si soy un triste ratoncillo?
¿Cómo voy a correr por el agua si con mi peso rompo el hielo?
¿Cómo voy a correr descalza en una playa llena de piedras?
¿Cómo voy a saber lo que es querer si no sé lo que es ser querido?
¿Cómo voy a sentir el frío en mis pies si no salgo a la calle por miedo al ridículo?
Dime cómo se vive sin ilusión ni valentía. Dime qué es la vida sin castigo. Dime qué es ser querido.

Quiero sentir nuevas sensaciones, o sentimientos tal vez; pero ante todo quiero vivir. Y no voy por buen camino.

No quiero sentirme así. Quiero verme distinta, con unos nuevos ojos limpios de vacío.


viernes, 16 de octubre de 2015

Sin titulo.

Llevaba tiempo sin meterme a blogger; y no por falta de ganas, sino porque no quiero que mi entorno sepa mis pensamientos.
Soy feliz, y no me da vergüenza decirlo. Pero también sé que mi grado de felicidad no está al 100%.
Pensaba que había superado a una persona, y no he vuelto a caer, simplemente vuelve a rondar mi mente, y teniendo en cuenta el tiempo que ha pasado no puedo aceptarlo como algo positivo, porque no lo es.
Ahora mismo siento que no sé explicarme, pero que necesito sacar cosas al exterior y que no haya ninguna persona en medio.
No me siento bien conmigo misma, no me siento yo misma porque ni yo misma cree que esa persona merece la pena. Es algo así como: no me odio, pero me caigo un poco mal.
Sé que la solución a todo esto está en mí misma, y también sé que nadie puede ayudarme.
Todo lo que pienso son ideas mías, por tanto el resto deberá tener su idea propia y su idea sobre mí (cosa que realmente no me interesa).
No puedo sentirme yo delante de un grupo de personas con los que para ellos no existo. No puedo pensar que lo que pienso es falso si el resto me demuestra lo contrario. No puedo quererme tal y como soy cuando no eres aceptada así.
Según la mayoría de persona, el objetivo de la vida es únicamente ser feliz; y me pasa algo muy contrario a la gente, porque yo tengo esa buena aptitud de positivismo, pero me fallan datos que deberían volverlo negativo y no lo hacen; y aún así esto es malo.
No necesito tener constantemente a una persona a mi lado diciéndome lo que valgo, porque simplemente yo pienso que ese valor es nulo, y lo único que haces es perder el tiempo, diciéndome palabras que realmente no piensas porque crees que me vas a hacer sentir mejor, y te equivocas, eso crea una mentira más grande.
No soy la más estúpida, no soy la más gorda, no soy la más manejable, y mucho menos, no soy la peor.
No entiendo a la gente que por el simple hecho de ser buenos en algo creen serlo en todo. No entiendo a la gente que por el hecho de tener un conocimiento que tú no se creen doctores del lenguaje. No entiendo a la gente que se queja de algo que ellos mismos hacen. En general no entiendo a las personas.
No le veo sentido a seguir con algo que no te hace bien; se cortó, y ya no hay más, si un tren da marcha atras lo más normal es que descarrile.